Widgets

Como la propagación en medios isótropos y anisótropos me aburre hasta para llegar a pensar en organizar un suicidio colectivo en la puerta del despacho del profesor, he estado indagando un ratillo por internet. Tenía por ahí guardadas un par de entradas de distintos blogs que quería leerlas con un poco más de detenimiento y probar algunas de los programas y aplicaciones webs que recomendaban. Me he quedado en la primera de ellas, que no es ni más ni menos que los widgets de Yahoo!. Supongo que a estas alturas todo el mundo sabe lo que es un widgets, pero para no pecar de parco en palabras diré a quien no lo sepa que los widgets son unas pequeñas aplicaciones que podemos situar en nuestro escritorio y permiten hacernos la vida más fácil y perder el tiempo explorando cada una de ellas.

Para disfrutar de las que ofrece Yahoo! sólo hay que tener una cuenta en Correo Yahoo! para utilizarla como identificador y así acceder a todos los servicios que ofrece esta empresa, aparte de los widgets claro. Como supongo que casi todo el mundo tiene una si es que alguna vez ha querido usar Flickr, entonces sólo hay que bajarse el programa, instalar y empezar a cargar bichos. Aunque el paquete básico apenas llegan a los 20, cuando decides investigar los que puedes bajar de la página te das cuenta que la colección es abrumadora. Como no hay que pagar ni un duro, puedes tirarte todo un día bajando y probando. Algunos son la misma aplicación con distinto aspecto, pero hay otros que mejoran enormemente la idea inicial.

De entre toda esa vasta colección, se pueden encontrar widgets que de verdad merecen la pena tenerlos instalados en tu ordenador. Cuando los usas la primera pregunta es porqué no se les ha ocurrido meter a los de microsoft esa aplicación de serie en su sistema operativo (la respuesta es que los de microsoft apenas tienen ideas originales y que sean gratis) y la segunda frase que aparece en tu mente es que a partir de ahora ya no podrás tener un ordenador en el que no se estén ejecutando. Aparte de la enorme utilidad que poseen algunos de ellos, también hay que contar conque estéticamente son muy buenos, lo que hará que no te importe mucho el retraso en el próximo lanzamiento de Windows Vista (yo de echo como si no lo quieren sacar nunca).

A pesar de estar tan maravillado con mi nuevo juguetito, la verdad es que le veo dos puntos muy negros. El primero de ellos tiene fácil solución, y es que no existe versión para linux. Digo que tiene fácil solución porque el propio Gnome tiene sus propios widgets y porque seguramente ya sacarán alguna aplicación que iguale a los de Yahoo! y supere los actuales de Gnome, para ambos escritorios (yo de echo en linux apenas los uso). Al segundo punto negro es que consume una cantidad de memoria del carajo. Estoy por acoplar de alguna forma mi viejo Pentium III para que aloje los widgets en su memoria mientras el portátil la usa para otros menesteres (es broma). Diez de estos miserables widgets se han comido ellos solitos 100Mb de RAM.

Al final mi relación con Widgets Yahoo! ha sido intensa pero efímera. Bastante de ostias se da la RAM con el Google Desktop y el eMule como para encima que venga otro a chupar del bote. Así que he decidido darle prioridad a estos últimos, aunque la barra de Google no sea tan atractiva (pero al menos es casi igual de útil). Una lástima. Si vosotros no andáis muy excasos de RAM, creo que merece la pena usar la aplicación de Yahoo!

Camisetas

La primavera es la mejor excusa para empezar a lucir tipo. Aquellos que han invertido desde que empezó el año más horas de gimnasio que de sueño, empiezan a exhibir músculos y esteroides con esas camisetas cortas que a los demás nos transforman en chorizos embutidos. Como nosotros hemos invertido ese tiempo en criar lorzas mientras nos dejábamos los ojos pegados a los libros y a los apuntes, a falta de señalar músculo enseñamos camisetas serigrafiadas.

He de reconocer que soy un adicto a las camisetas. Desde que me compré mi primera camiseta con la palabra ZERO escrita en el pecho junto con una estrella debajo y la espalda adornada con un pequeño corazón con las letras S y P dentro (merchandising de The Smashing Pumpkins), no he parado de comprar camisetas de grupos o con dibujos graciosos. Últimamente sólo compraba de Kukuxumusu, con unos diseños cachondísimos. Pero esta vez he decidido cambiar la temática de los animalitos (y en especial vacas y toros) por otro tipo de diseños. Como siempre, la mejor herramienta para encontrarlas a falta de una tienda en condiciones en tu ciudad o en su defecto, que desconoces que exista, es internet. Hasta ahora, las de Kukuxumusu me han ido muy bien, tanto en proporciones en la talla como en calidad del tejido y de la estampación, así que temía que el cambio fuera un desastre. Así que en vez de hacerle caso a Google con una simple búsqueda por la palabra camisetas, recurrí a las virtudes de lo que ahora llaman web 2.0, encarnadas en este caso tanto en del.icio.us como en Ma.gnolia usando el mismo criterio.

De entre todo lo que encontré, creo que el mejor descubrimiento fue el de Viste Adecuadamente, una página donde, a modo de blog, te informan de aquellas páginas donde puedes comprar todo tipo de camisetas así como algún otro tipo de vestimenta o accesorio que pueda encajar un poco con la filosofía de la página. Asímismo, también vienen informando periódicamente de las ofertas que van apareciendo. A partir de aquí, se abre un vasto abanico de posibilidades, tanto de tiendas que tienen su sede en el extranjero como las de ámbito nacional.

Las de fuera de España, creo que merecen la pena destacar tanto Threadless como La Fraise. En ambas es necesario el pago mediante tarjeta de crédito tipo Visa o MasterCard, por lo que si no eres de los pocos estudiantes afortunados a los que su padre les ha obsequiado con alguna de estas, entonces creo que te interesará mucho más el producto made in Spain. Y la verdad es que aquí en España hay un par de páginas bastante interesantes. De las que podéis encontrar en Viste Adecuadamente destacaré dos:

Pampling, donde cualquier usuario registrado puede proponer un diseño para una camiseta, que será votado por el resto. Aquel diseño que consiga más votos será elegido para comercializarlo. Por ahora sólo disponen de siete diseños distintos en su catálogo, pero esta página promete convertirse en un referente a nivel nacional.

La otra es Nosolocamisetas. La menciono porque ahí es donde he comprado mi última camiseta y creo que se merecen que hable de ellos. Aunque sólo tengan doce diseños en varios colores, seguro que cuando veas la página alguna te compras. Son baratas, originales y de calidad, con lo que cumplen con la máxima de cualquier producto: bueno, bonito y barato. Además, aunque en la página aseguran que tarda entre 8 y 10 días en que te llegue el pedido, en mi caso sólo tardó cuatro míseros días. Y otro punto que tiene a su favor es que puedes pagar contra reembolso.

Ah, la camiseta que compré es la de la seta mágica ;-).

Un bucle

Quien a estas alturas de la película todavía piense que la historia no es un círculo vicioso que se repite una y otra vez aunque con distintos protagonistas y en contextos distintos, es que o bien no la ha estudiado como mínimo en el instituto o que no lo quiere reconocer. El último ejemplo en este país es la noticia aparecida sobre ERC y las cuotas que exige a sus trabajadores con tal de mantenerlos en el puesto. Incluso en algunos medios se asegura que han cumplido sus amenazas de despido. No he podido evitar pensar en el pasado y abusivo sistema feudal de la Edad Media. Pero claro, en una comunidad autónoma tan progresista y donde tanto se defienden la libertad en todos sus aspectos como es Cataluña (que ya lo quisiera también para Andalucía), me resulta difícil pensar que se pueda llegar a pedir el diezmo sobre sus trabajadores. Aunque el razonamiento bajo el que se excusan para llevarlo a cabo puede llegar a ser aplastante: como nosotros te hemos metido en la Generalitat, nosotros te exigimos lo que nos venga en gana.

Realmente no sé qué es peor, si el mamoneo que se traen a la hora de contratar personal en los gobiernos de las distintas comunidades autónomas o lo que hacen con ellos una vez están dentro. Y sobre todo, que para encontrar trabajo en la administración pública tengas que poseer un carnet de militante.

Y encima tienen la cara dura de exigirle lo mismo a los interinos que estaban trabajando en la Generalitat bajo mandato de CiU y que no son ni militantes ni afiliados a ERC. El Padrino sigue entre nosotros

Prueba de agudeza visual

A ver nenas y nenes, ¿qué pone en el lateral izquierdo de estas cuatro entradas? Ya sé que el móvil hace unas fotos de mierda pero tan difícil no es.

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Bueno, para el que no haya conseguido verlo (o no haya querido verlo) le diré que en tinta negra aparecen las palabras The Rolling Stones y un poco más abajo pone A Bigger Bang. Y no es ninguna práctica del curso de falsificación a distancia de CCC, sino que son tan originales como que me he quedao pelao. Vale que 135 euros no es un chollo, pero si tenemos en cuenta que nuestro Centro de Coordinación de Conciertos Mangurrino's & Cía. han fallado como las perras y que nos hemos enterado por casualidad cuando llevaban a la venta desde el 9 de marzo, añadiendo el hecho que sólo quedaban unas 1000 de este precio y unas pocas de palco VIP a 170 eurazos (ver el concierto al lado de Natalia Verbeke, por poner un ejemplo, no hubiera estado nada mal) y que hemos conseguido realizar la maniobra en un tiempo record de 24 horas.... (aaagggsss necesito tomar aire), creo que no ha estado nada mal. La otra opción era haberse quedado en el pueblo maldiciendo lo ineptos y agarraos que somos.

Desde aquí quisiera darle las gracias a la señorita que tan amablemente ha hecho que empezara a sudar como un marrano cuando al pedirle cuatro entradas me ha dicho que no quedaban, salvo que quisiera entradas esas de las caras. Y he sudado más aún cuando la compañera nos lo ha confirmado a ambos. Menos mal que la mujer ha puesto un poco de su parte y las ha encontrado después de apenas 20 segundos de búsqueda entusiasta. Ahora sólo queda consumirlas en el mejor estado.

Estudiar lo que se dice estudiar este verano no sé si llegaré a hacerlo, pero ver conciertos por lo menos voy a ver dos que prometen. Creo que todavía puedo ahorrar unas cuantas pelillas más, así que... ¿FIB, Summercase o Villaricos?

Primavera, primavera

Hace unos días que entró la primavera astronómica, el equinocio para que nos entendamos. Meteorológicamente, sin embargo, parecía estaba pasando por una pequeña crisis de identidad o bien que este año le ha entrado un ataque de timidez en sus primero días de existencia. Lo que no llovió durante el otoño y el invierno lo ha hecho en una semana, y además lo ha hecho como con coraje, como diciendo que ya estaba bien de llevar tantos años reprimida; la primavera al poder y con más fuerza que nunca y para demostrarlo toma semanita de lluvia que nos ha dejado. P

or un lado nuestros embalses seguro que algo lo agradecen, pero mi gargante parece que no le ha sentado tan bien. ¿Sabéis esa sensación como de haberte tragado una lija y que se nos haya quedado incrustada en el gaznate? Pues así llevo desde el lunes. Los peores momentos se presentan en la noche, para joderme por completo. Como si no tuviera suficiente con el dolor de espalda (que gracias a mi nueva silla ergonómica en oferta parece que está desapareciendo) ahora tengo que lidiar con mi gargante y mi respiración. La cosa es que yo no pueda roncar plácidamente a todo pulmón. Seguro que mis vecinos lo están agradeciendo, pero yo no paro de despertarme constantemente escupiendo cristales. Todavía hay que darle gracias porque no se ha aliado con mi alergia, sobre todo porque es muy pronto para esto. Sinó esto se habría convertido en una auténtica rave nocturna entre ronquidos cortados por estornudos, esputos, tosidos y maldiciones.

Pero como con la primavera suele llegar el buen tiempo, también llega el calorcito, las mangas cortas, las camisetillas ajustadas, el destape, la lívido por las nubes y todo un festival de hormonas surcando el aire que a más de uno lo transformará en un monstruo cuando vaya a estudiar a la biblioteca. Por cierto, alguien sabe porqué algunas cuando van a estudiar a la sala de estudio de la facultad se visten como si fueran de fiesta a cualquier pub chic. Hay veces en las que te entran ganas de llevarte los platos y el equipo de música y montar un pase de modelos. Con ustedes el último modelo del diseñador David Delfín ideal para las salas de estudio que, como pueden comprobar, apenas deja lugar para la imaginación y que se recomienda usar para otros quehaceres que no sean estar cómodamente delante de un libro. Aunque también nos hacen un favor cuando no tenemos muchas ganas de estudiar, y además todo ello gratis.

En fin, que tenga que llover ahora todo lo que quiera y que para las vacaciones de Semana Santa se porte bien el tiempo con nosotros, que para una semanita que tenemos para hacer lo que queramos, que no nos obligue a pasárnosla en casita por culpa de la lluvia y el mal tiempo, que para eso está el invierno.

El enemigo recula

Parece que el ataque por el flanco, en forma de mostrarle al decano de la facultad las pajas mentales que se hacen ciertos profesores a la hora de poner los exámenes, ha servido para algo más que para poner en entredicho la forma de evaluar a los alumnos por parte de ciertos profesores. Tal ha sido el terremoto que ha sacudido los cimientos del departamento de óptica que han decidido realizar una recuperación del primer parcial de óptica, como haciéndonos el favor a los alumnos. A mi modo de ver las cosas, creo que el favor se lo hacemos nosotros, porque semejante estadística le hacían merecedor del premio al peor pedagogo, por no saber siquiera al nivel en el que se encuentran sus alumnos y por no tener la capacidad mínima que se requiere para enseñar su especialidad. Por más que diga "muy bien" cuando acaba un problema, como si estuviera felicitando a su hija de cuatro años una vez ha conseguido meter la pieza circular en el correspondiente hueco, no quiere decir que ya sepamos hacer todas las variantes de ese problema extraídas de su mente enferma. De nada me sirve que este examen lo ponga para nivel de bachillerato si en el siguiente examen se le vuelve a ir la cabeza y nos vuelve a machacar con la misma mierda. El enemigo recula, mi capitán. Pues acabemos con él de una vez por todas.

Birra

Por dios, que le tallen una estatua al que se le ocurrió hacer este anuncio.



Me han entrado hasta ganas de pillarme una de estas.

Conseguido

Me llena de orgullo y satisfacción poder comunicar al resto de la humanidad que ya tengo en mi poder cuatro magníficas entradas para ver a Depeche Mode el 26 de julio en Granada acompañado de tres amigos. Así que ya puedo dibujar en mi calendario un redondelito a esa fecha y cambiarle su status a "día ocupado y con planes desde hace mucho tiempo".




Por cierto, aunque no llegara a participar en el botellón (alicataron con vallas el Paseo de los Tristes y decidí por tanto guardar a mi hígado para las vacaciones) hay que aplaudir a la gente de Granada porque supieron beber y divertirse sin que la poli se tuviera que unir a la fiesta, gracias también, en parte, por el buen hacer del ayuntamiento.

El día de la megaborregada final

Sí. Lo habéis adivinado. Esta entrada tratará sobre tan temido día para los basureros de todo el mundo, el día en el que algún poli pueda por fin jubilar su porra a costa de estrellarla en nuestra espalda una y otra vez, la noche en el que los servicios de emergencia sanitaria pueden crear un nuevo record guiness al mayor número de bolsitas de suero inyectadas por hora. Pero sobre todo será la noche en el que más borregos por metro cuadrado se reúnan para crear el mayor charco de vómitos y meados del mundo. Eso sí, todo encuadrado dentro de un marco sana competitividad entre ciudades, manteniendo una línea de deportividad sin que haya habido ningún insulto entre, por ejemplo, los malagueños y los sevillanos.

Lo mejor es que todo esto fomenta el compañerismo y la fraternidad entre personas. No hay nada más maravilloso que encontrar un mensaje de un antiguo compañero de instituto del que llevabas sin saber nada de él desde hace casi dos año, en el que te recuerda gentilmente la hora y el lugar de lo algunos creen que es el mayor acontecimiento de la historia reciente de este país. Gracias por facilitarme la información, pero la próxima vez a ver si te informas un poco mejor, porque llevo con el hígado fastidiado cerca de año y medio. Bueno, en verdad ahora ya no estoy enfermito y el médico me deja beber, pero no creo que apruebe semejante orgía etílica.

Seguro que ahora saltará algún listo diciendo que por eso critico el macrobotellón, porque no tengo pensado ir. Pues vas a estar bastante equivocado, porque es posible que me pase por uno de mis lugares favoritos y de devoción para celebrar la Fiesta de la Primavera. No sé si este año han pensado hacer algo en el Paseo de los Tristes, pero mientras en las tiendas sigan vendiendo nuestro litrico de Alhambra fresquita, como si quieren hacer un macrobotellón en la Plaza de Toros o donde el organizador de semejante evento le salga de las narices. No me hace falta que un tolaina me diga cuando y donde tengo que ir a beber. Mientras tenga a mi alrededor unos cuantos amigos y amigas con las que conversar me importa un bledo si no hay nadie más aparte de nosotros.

- Feliz Fiesta de la Primavera.

A 5 céntimos

Ya sabéis qué podéis hacer con las monedas de 5 céntimos que no sabéis dónde ni cómo colocarlas con tal de que la persona que te atiende no se descojone de la risa mientras te dedicas a contarlas una a una hasta alcanzar un euro. Aunque no sabría si construirle una estatua al autor de semejante obra de ingeniería(a ser posible que no sea usando el mismo método) o construírsela a su esposa por tener que aguantar el hobby de su marido. No deja de ser asombroso lo que se puede construir de esta forma

Mmmmm

Mmmm. Diez días sin publicar nada en el blog puede resultar preocupante. Puede significar que mi mente se haya en estado catatónico. O bien que no se me ocurre nada interesante que contar porque no ocurre casi nada interesante. El que la semana pasada me la tirara sin internet por culpa de no pagar ciertas facturillas que fueron abandonadas en algún rincón oscuro del piso tampoco favorece mucho. Y este dolor de espalda que lleva acompañándome desde hace casi dos semanas por culpa de esa mierda de potro de tortura tailandés que tengo por silla, como que no me incita a permanecer mucho tiempo delante del ordenador. Si Ortega y Gasset tenía razón en que yo soy yo y mis circunstancias, creo que tengo varias cabezas de turco sobra las que recaer la culpa de tener el blog un pelín abandonado. Pero por otro lado sería recurrir a la excusa fácil (aunque bien fundada), por lo que sería rebajar aún más mi ingenio, que últimamente no levanta cabeza. Menudo dilema.

Como después de tanto tiempo sin dar señales de vida, diré que la familia se encuentra bien, gracias; que de salud estoy bien salvo ciertos dolores que a veces me impiden realizar una actvidad normal (espero que te des por aludido, Mangueras), que la asistencia a clase la he reducido a aquellas que considero de mayor provecho (si me repiten por tercera vez lo mismo dejo de atender, acín que...) y que el fin de semana pasado tuvimos encuentro de bandas. Coño, ya sé conqué daros la paliza. Sólo hacía falta ponerse un poco.

Para el que no sepa qué es esto, es algo mucho más simple que calcularle el rotacional al campo eléctrico. Nos reunimos unas cuantas bandas de música en algún sitio donde pueda escucharnos algo de público (de esas que suelen acabar tocando el Paquito el Chocolatero en cualquier festejo) y nos tiramos los instrumentos a mala ostia (el público se deleita con los alaridos de los mutilados). Gana la banda que le deje clavada la tuba al director de otra banda. No, en serio. Nos dedicamos a tocar un par de obras que puedan agradar al público y de paso hacemos una comparación del nivel de cada banda con las del resto. Cuando acaba uno de estos encuentros o bien tienes la moral por las nubes o bien no quieres volver a saber nada más del resto de músicos que integran la banda a la que perteneces, y mucho menos que asocien tu cara con esa banda. En verdad, es cierto que sirve como método de comparación, como autoevaluación. Claro, que la hora de elegir las que van a participar siempre te curas de que las otras no te vayan a dejar en completo ridículo, por lo que el método no llega a ser muy objetivo. Como siempre en estos casos, la diferencia entre músicos amateur (que se dedican por devoción sin estar en una escuela de música o conservatorio) y profesionales suele ser abismal, tanto en las obras que se eligen como en los solos de estas. Nervios, falta de técnica, escasa sonoridad... suelen saltar a la vista en el primer compás, convirtiéndose en un lastre para los que viven de la interpretación y para la calidad en general de la banda. Normalmente estas carencias se enmascaran con cierto éxito eligiendo obras donde prime más la calidad del conjunto, de menor dificultad individual, huyendo para ello de determinados instrumentos como solistas. Obviamente las obras suelen ser más simples, pero a veces conviene seguir esta línea, ya que queda mucho mejor una obra bien interpretada y amena pero con escasas filigranas, que muchos dedos metidos entre un barullo de notas que no suena al final a nada y que se no puedes evitar compararlo al ruido.

Pero lo que más suele saltar a la vista es el complejo de inferioridad que atesoran algunos músicos. En este tipo de encuentros te sueles encontrar con el típico engreíd@ que se dedica a hincharse de tocar antes del concierto, demostrando sus habilidades con el instrumento y sus debilidades como persona. Algunos es que disfrutan creyéndose superiores en este sentido. Cuando ven que los músicos de otras bandas no les siguen la corriente, intentando emularlos, ellos aprietan mucho más creyendo que el resto no toca por no quedar en ridículo. Una vez hurgas un poco en su vida académica, te das cuenta que es el típico capullo que está amargado por culpa de su profesor de instrumento, que no para de decirle (con toda razón) que todavía no entiende como ha podido llegar tan lejos tocando tan mal. Me acuerdo perfectamente de uno de estos certámenes a los que asistió uno de los profesores de instrumento de nuestra banda, que también lo era en un conservatorio tanto de solfeo como de clarinete. Esa vez coincidimos con otra banda en la que abundaban estos especímenes y no paraban de dar el coñazo antes del típico pasacalles, en concreto uno que intentaba tocar un solo de orquesta archiconocido. Una vez que pasé cerca de este profesor, me miró y dijo como si pensara en voz alta: "Si al menos supiera tocar en condiciones y no inventándose las notas... Pobrecito". Al final encuentras que los que mejor saben tocar son aquellos que sólo se limitan a hacer un par de escalitas justo antes de comenzar y que pasan casi desapercibidos hasta que te dejan pasmado cuandos los oyes en el concierto.

¿Te aburres?

¿No sabes en qué invertir tus ingentes cantidades de tiempo libre? ¿Eres un vicioso empedernido de todo lo que suene a chips de silicio? ¿Tienes suficiente destreza con el soldador de estaño como para no quemarte con él cada vez que lo agarras? ¿Necesitas un proyecto de fin de carrera para tu ingeniería electrónica? Pues échale un vistazo a este juguetito. Se llama Magic-1 y es una computadora fabricada artesanalmente a partir de 200 chips. Trabaja a 3Mhz y posee una memoria de 8Mb. Posee su propio sistema operativo y hasta un compilador C. Incluso se puede jugar con la computadora a través de telnet.

Vía: Kriptopolis

Terapia de choque

Tras todo el rollo que os solté sobre mi fobia al carnaval, hoy estoy aquí tras haberlo sufrido de nuevo en mis carnes. Este fin de semana iba a ser, en un principio, de reclusión total en casita acompañado de un par de películas y un derbi de fútbol. Y por poco lo consigo si no hubiera sido porque Banderas me llamó a eso de las doce de la noche (mejor dicho, me dio un toque y yo le llamé para ver qué le picaba) para ver si salía. No hizo falta que me suplicara mucho, ya que llevaba bastante tiempo sin tomar una cervecita fuera de casa y quería que me contara el viaje que hizo en el puente. Así que decidí enfundarme el disfraz con el voy cualquier día por la calle, el de Ismael de toda la vida, como si no fuera ni sábado ni carnaval. Una camisa paramilitar y una camiseta debajo, por si la calor se hace insoportable, con algún dibujo gracioso me bastan para afrontar la ruta del riguitón iznajeño.

El vivir en la misma calle donde se concentra toda la movida hace que lo primero que te encuentres en cuanto pisas la calle sea un enorme chupa chups, de mil euros por lo menos, que viene de forma implacable hacia ti. Es como si todo el odio de los millones de caramelos con palito que la humanidad ha chupeteado se reflejaran en las intenciones de esa cosa enorme por devolverme el mal que les hemos causado. Al final menos mal que pasó de largo y lo único que pretendía era saludar a alguien se encontraba detrás mía, pero yo estuve a punto de cargarme. A partir de aquí la noche fue normal en unas fechas como estas. Mucha gente disfrazada y para muchos gustos. Desde el típico que decide a última hora cualquier tontería para no salir a la calle como un día normal, pasando por algunos que se habían dejado muchas horas de trabajo y mucho dinero para estar "bonitos" esa noche, hasta el típico disfraz de tía o maricona loca. Y lo de algunos con este último tipo de disfraz llega a ser muy preocupante. Me gustó mucho uno (o una) que iba disfrazado de Balduíno, con una caracterización similar a la película El Reino de los Cielos.

La pregunta típica con autorespuesta se redujo al mínimo, con lo que para mi fue una noche tranquila rodeado de alguna que otra gente extraña (por su forma de vestir). Y habría sido mucho más tranquila si el cielo no hubiera mostrado misericordia. Para un chupa chups de mil euros el peligro que supone salir a la calle bajo un fuerte aguacero como el que se vivió a media tarde puede ser mortal si el envoltorio es un poco defectuoso. De hecho no me volví a encontrar con él por la calle ya que más tarde sí que volvió abrirse el cielo, con lo que yo decidí tirar para casita. Ya que he conseguido superar un poco mis temores, ahora sólo resta por convencer a un par de personas para salir como en La Naranja Mecánica. Es que me da palillo salir por la calle yo solo con los calzoncillos encima de los pantalones y sujetados por unos tirantes.

Y barato que me va a salir el disfraz

Zorita se transforma

Acabó de leer en elmundo.es que la central nuclear de Zorita la van a transformar en otra de ciclo combinado de gas y vapor. Con esto se cumple con la decisión del gobierno de cerrar la central más antigua de España, que lleva funcionando desde hace 35 años. Desde Greenpeace se denunció los fallos de seguridad y de diseño de la central, según ellos motivos más que suficientes para cerrarla. No es que sea un defensor de la energía nuclear, pero no creo que cerrar todas las centrales nucleares del país sea una gran idea, como algunos grupos ecologistas quieren. La demanda energética es a día de hoy mucho mayor que la que puede ofrecer el resto de los sistemas de generación de electricidad y aunque estemos en época de cierta bonanza económica, tampoco podemos depender de la electricidad que podamos comprarle a Francia, Portugal o Marruecos.

Teniendo en cuenta que la contaminación ambiental de las centrales nucleares es prácticamente nula, a día de hoy creo que el medio ambiente agradece mucho más la utilización de uranio que el uso de cualquier otro combustible fósil. Es cierto que las energías renovables son capaces de generar suficiente electricidad como para ser consideradas rentables, pero no se puede depender exclusivamente de ellas debido a las caprichos de la naturaleza. Así, un día caluroso de verano, dudo mucho que la energía eólica pueda servir de algo, mientras que una combinación adecuada del resto puede ser una solución más que válida. Tampoco estoy pidiendo la construcción de una nueva central nuclear, pero creo que deberían permanecer más tiempo operativas hasta que no se establezca una política más efectiva de consumo y reducción de emisiones de gases contaminantes. Después de todo, está más que demostrado que en este país no hay una concienciación general sobre el buen aprovechamiento de la energía, somos demasiado derrochones, y el protocolo de Kioto parece que nos lo pasamos por el forro.

Pero, ¿y qué hacemos con los residuos radiactivos? No voy a negar que es un terrible problema, pero tengo la esperanza que en un futuro se descubra alguna forma de aprovecharlos o de eliminarlos (aunque dudo que esto último pueda ser posible). Mientras tanto tendremos que quedarnos con el mal menor.

Cuatrimestre nuevo, café nuevo.

O por lo menos la cafetera. Ayer me encontré ese viejo trasto, que tan buenos ratos nos ha hecho pasar, tirado en una esquina de la cafetería. En su lugar han puesto una máquina con bordes de madera, plateado deslumbrante y efectiva en su trabajo. Por una vez el café huele a café, y no a una mezcla entre arsénico y detritus. En nuestra memoria siempre quedará grabado esos entrañables momentos que nos ofrecía el cuarto de hora tras la ingestión de una de esas pócimas. Eso de beberlo haciendo ascos después de habernos hincado la tostada entre pecho y espalda y salir pitando al servicio antes del desastre, no se volverá a repetir. Al menos lo primero no.

Larga vida al señor del bigote con aspecto mexicano que nos atiende siempre, porque es un artista del café y tostada.

Leyendas urbanas en la facultad

Se rumorea, se dice, que un alumno que cursa la asignatura de óptica tuvo las agallas suficientes para ir a hablar con el decano de la facultad sobre el examen que se inventaron. En concreto fue (o fueron, no sé si eran varios) a quejarse de la parte de problemas, de los dos ejercicios que puntuaban dos puntos cada uno. Casualidades de la vida, este señor es óptico, habiéndose especializado a partir de la carrera de física, por lo que podríamos hablar de un óptico-físico (o físico-óptico, como lo queráis ver), y casualidades de la vida este año ha retomado la docencia, impartiendo las clases de teoría en el grupo de la tarde. Diciendo esto, la gesta de ir a hablar con el decano se reduce a ir a hablar con tu profesor, pero precisamente esto es lo mejor de todo el asunto. El caso es que le enseñaron uno de los dos problemas. Al verlo, leerlo, releerlo y pensar un rato su respuesta fue: "Pero ¿qué están pidiendo en este problema?".

Resulta bastante curioso que un señor que se dedique a la enseñanza haga semejante observación de una pregunta de un examen para alumnos de tercero de física. Pero aquí no acaba la cosa. La asignatura se la reparten entre cuatro profesores para dos grupos, dos de ellos dan la parte de teoría en sendos grupos, y otros dos dan la parte de problemas. El examen se lo reparten de una forma similar, ya que la teoría la ponen unos y los problemas otros. A la hora de realizar el examen, sólo te entregan una primera parte con problemas teóricos (algunos sacados de una mente enferma), y una vez finalizada esa parte te hacen salir de la clase, esperar a que todo el mundo acabe y volver a entrar cuando al de problemas le da la gana llegar. Obviamente, las correcciones son independientes y necesitas tener aprobada la parte de teoría para que te corrijan la de problemas. Esto no es que sea nada del otro mundo. En verdad estamos más que acostumbrados a este tipo de argucias. Lo que sí me gustaría señalar es que los profesores de teoría no tienen ni idea de qué van a poner los de problemas. De hecho, la respuesta del decano lo pone de manifiesto sin ningún tipo de duda. Es decir, que si a los de problemas se les va la azotea como ha sucedido este año, los de teoría nos hechan el puteo a los alumnos, diciéndonos que somos unos zopencos.

Para acabar esta entrada llena de odio visceral hacia el departamento de óptica, os contaré otra casualidad de la vida. El decano tiene un familiar (al menos nosotros le conocemos uno o creemos que es familia por varios motivos de peso) entre el profesorado que eligió seguir los pasos de su tío. Su sobrinito en concreto es el que con toda saña eligió los problemas para el examen de óptica. Es uno de los que dan la parte de problemas de la asignatura de óptica. ¿Es que hubo acaso alguna pelea familiar en la cena de nochevieja y el sobrino la paga con los alumnos del tío? Amenábar, te vendo esta historia basada en hechos reales para que hagas otro thriller de esos que tan bien sabes hacer.

Para los viciosillos, aquí tenéis otro juego para invertir las horas muertas.

Pequeña clase de estadística

Examen de óptica.

Alumnos matriculados: Alrededor de 70
Alumnos presentados a examen: Sobre 40
Número de aprobados: Exactamente 5
Porcentaje de aprobados: En torno al 10 por ciento
Porcentaje respecto a matriculados: Cerca del 5 por ciento
Nota más alta: 7'1
Media de los aprobados: En torno al 5'8

Conclusiones de los alumnos: Si el profesor cree que las preguntas del examen se corresponden con la materia impartida y sobre todo con la forma de exponer los contenidos, que por favor ingresen a este hombre en un centro de tarados.

Conclusiones de los profesores: Los alumnos son unos vagos que ni siquiera son capaces de asimilar los conceptos mínimos.

Suponiendo que esta es la asignatura más asequible del grupo de troncales de tercero, no me quiero imaginar cuales son las estadísticas en el resto. Encima los profesores estarán orgullosos de su labor pedagógica. (Por cierto, en electro me parece que han aprobado dos alumnos de más de ochenta matriculados)

Carnaval, carnaval

Hay veces en las que hablando con la gente se revela ante ellos el Mr. Hyde que llevó conmigo. Cuando esto sucede, los que me oyen me suelen mirar con cara de incredulidad, como intentando asimilar ese aspecto oscuro de mi persona. Esto suele suceder mucho en conversaciones de temas mundanos; por ejemplo cuando sale a la luz el tema del carnaval. En estas fechas es muy típico que la gente de mi pueblo vaya tanteando el terreno, para ser los primeros en saber de qué se va a disfrazar cualquier otro. Digamos que esto es una forma un tanto desvirtuada del chismorreo de toda la vida aplicado a las fechas que corren, pero parece que no les importa envilecer tan noble arte como es la transmisión de boca a boca de la vida de tu vecino. Una vez interrogado a todo el grupo de personas (siempre hay una que se encarga de dirigir y coordinar todo el proceso) se pasa a preguntarme a mi. Es normal que yo sea siempre el último en este tipo de eventos y casi siempre suele representar más un acto de cortesía que de mero interés, por eso de no llegar a hacerme el completo vacío. Cuando se interesan en cual va a ser mi disfraz de este año suelo tener preparada una respuesta estándar que varío ligeramente conforme pasan los años. Con sólo decir que mi disfraz será igual al del año pasado, siembro la duda. Tras esperar unos instantes a ver si alguien es el iluminado de esta ocasión (el límite cuanto tiempo tiende hacia infinito de la función respuesta en dependiente del tiempo se hace cero) suelo aclarar, justo antes de que algún desdichado aventure alguna respuesta ingenua, que nunca me he disfrazado, a lo que puntualizo que posiblemente este año tampoco vaya a cambiar la tradición. En ese momento todos centran en mi su atención, con los ojos casi desorbitados y el rostro desencajado tras la horrible experiencia de haber escuchado semejante atrocidad. Seguramente gente que se estén autolesionando en un intento de conservar la cordura tras leer esto último. A ellos les diré que cierren inmediatamente su navegador si no quieren sufrir una experiencia traumática.

Tras colocar los dos rombos a esta entrada del blog, creo que puedo gritar tranquilamente que no me gusta el carnaval. Bueno en verdad sí que me gusta algo, porque todos los años me trago la final del concurso de agrupaciones de Cádiz y uno de mis deseos es visitar Brasil en esas fechas (por varios motivos, ejem), pero no me gusta disfrazarme y tampoco me gusta participar en todo ese rollo. Quizás sea porque a día de hoy no he superado el trauma que supuso haberme disfrazado de ficha de dominó, o el de cartón de leche, o el de muñeco de trapo, todos ellos estando en la escuela y siendo obligado por los maestros. Menos mal que en el instituto no nos castigaban psicológicamente de esta forma, pero ya era demasiado tarde para evitar que me conviritiera en el "monstruo" que soy hoy día.

Nunca lo he escuchado por un psicólogo (es más, creo que nunca he conversado con ninguno, ni siquiera tomando cervezas), pero creo haber escuchado de boca de varias personas que a su vez lo oyeron decir a su vecino que este sí que hablaba a menudo con un psicólogo, que la gente se suele disfrazar en los carnavales de lo que en verdad quiere ser. No sería una mala teoría, ya que vendría a explicar porqué más de uno (hombre) insiste con el mismo disfraz de señorita de la calle todos los años. Y lo mismo en el caso de algunas que no paran de salir vestidas de tío con bigote a lo Groucho. Claro que cuando comentas esto con alguien se vuelve a producir la misma situación anteriormente descrita, todos con los ojos desorbitados y la boca desencajada. Reconozco que cada vez que hablo en mi pueblo más de uno sufre taquicardias. La respuesta a esta observación mía suele ser generalizada y unánime, al contestar que ellos al menos se disfrazan, no como yo, que soy un soso. Según ellos, el travestismo es un buen recurso para aquellos que no saben de qué disfrazarse un año. Yo opino que no disfrazarse es mucho mejor recurso que ponerse una peluca, sobre todo porque está ya muy visto y bastante poco original. En este punto de la conversación, algún que otro de mis contertulios se siente ofendido por mis frases y en un movimiento de puñalada trapera pregunta qué sería para mi un disfraz original (léase esto con mucho rintintín). Yo les digo que en este pueblo sería salir vestido como en la Naranja Mecánica cuando se reunían para repartir palizas. Y aquí, en ese preciso momento, es cuando todo el mundo me odiará durante unos cuarenta días, hasta el sábado antes del domingo de ramos. ¡Qué cojones! Llevo media vida queriendo salir vestido de esta guisa, y más aún cuando vi un capítulo de los Simpsons en el que Bart se disfrazaba de esta forma. Pero perdería todo su encanto cuando tuviera que ir explicando uno por uno que salgo disfrazado de uno de los personajes de una película de culto del mítico Kubrick.

Quizás algunos penséis que esta entrada llegue un poco tarde, tanto por el tema que trata como por las fechas en las que estamos. Pues bien, si tenemos en cuenta la forma de medir el tiempo de mi pueblo, aún no ha llegado el carnaval. De hecho allí se celebra una semana más tarde. ¿Por qué? Vete tú a saber. Pero desde que recuerdo, siempre ha sido así, sin ningún motivo aparente. Pero al final, el bicho raro seguiré siendo yo, no importa cuando se celebre.

Banderas, lo mejor para conciliar el sueño ya sabes qué es. Y allí no creo que lo tengas muy difícil.