Y vuelta a empezar

Pues después del infierno vietnamita en que se ha convertido los exámenes de febrero, volvemos a la vida universitaria del café y tostada en las horas de las asignaturas más odiosas, las colas de la cafetería, presentaciones donde te prometen el oro y el moro y un sinfín de anécdotas y chascarrillos típicos de los comienzos de cuatrimestre. En estos primeros días la frase más pronunciada es la de cómo has salido. Cuando acabas de puta madre te alegras de que te lo pregunten. En el caso de salir peor parado que La Armada Invencible, haces todo lo posible para no escucharla o haciéndote el sordo si ya es demasiado tarde para huir del lugar donde no paran de bombardear con lo mismo. Pero como uno sabe bien encajar los golpes, sólo hay que mirar hacia el frente con la barbilla bien alta, para así contemplar lo realmente jodido que está el techo de los pasillos de la facultad, y asumir de una vez que no se pueden sacar los cuatrimestres estudiando el mes de antes, por mucho que el resto de la gente digan que sí lo hacen (se les nota que son bastante hipócritas).

Por cierto, he encontrado un artículo en Astroseti sobre teleclonación cuántica, que vendría a ser una mezcla entre la teleportación cuántica y clonación (me he partido con la definición). Lo mejor es leerlo un poco para darnos cuenta que por más que algunos critiquen a la serie de ciencia ficción Star Trek, sigue siendo fuente de inspiración para avance y aplicación (más esto último) de la física. Si a algunos le hacía cierta gracia cuando mencionaban a los motores iónicos y se descojonaban de la risa cuando se teleportaban, la primera se está aplicando en algunos vuelos espaciales (el más reciente creo que es en el satélite SMART-1 de la ESA, que se dedicará a cartografiar la superficie lunar) y la segunda va de camino. Creo que existía un par de aplicaciones más sacadas de esta serie, pero no me acuerdo de cuales eran. El caso es que seguro que algunos preferirían que se inventara el sable laser, pero ¿para qué lo queréis? Mira que el jamón se corta de puta madre con el cuchillo jamonero de toda la vida.

Va "sobrao"

¿Y esa sonrisilla Pau? ¿A qué se puede deber salvo al mero hecho de que te hayan elegido para el All Star, eres un ídolo en Memphis, estás cobrando un pastón y encima estás llevando a cabo tu sueño de toda la vida? Es que sinó, no lo entiendo. Y encima te da tiempo de sonreirle a la cámara después de machacar. Eres un "sobrao", neng.

Relax en la cafetería

¡Hay que ver qué tranquilita está la facultad en la época de exámenes! Salvo un par de puntos estratégicos donde se aglutinan los corderos para ir al matadero y en las correspondientes salas de estudio, en el resto del edificio no te encuentras con nadie. Apenas hay gente por los pasillos, por lo que la imagen del péndulo acercándose mientras atraviesas la parte de física sin nadie que se interponga entre ambos resulta escalofriante. Sobre todo porque en esos momentos pasan por tu cabeza todas las pelis con algún toque gore que te has tragado en tu vida (son pocas, pero las hay), y no puedes evitar imaginar cómo esa enorme bola impacta sobre la cabeza del profesor (cualquiera de ellos, da igual) que has conseguido atar, e inmovilizar mediante un fuerte golpe en la cabeza, a la barra circular que rodea el perímetro del péndulo para que la gente pueda contemplar el movimiento, abriéndole la cabeza como si se tratara de una sandía que se te cae de las manos, mientras el péndulo intenta alcanzar otra vez la máxima amplitud en su movimiento natural. Soy un artista deperdiciado.

El caso es que esa calma también se extiende a ese territorio ajeno al sufrimiento de las clases como es la cafetería (algunos pensarían en la puerta del aula magna). Apenas unas mesas ocupadas a una hora propicia para un buen desayuno consiguen delatar tan malditas fechas, en contraste con la masificación que se puede esperar para la semana que viene (el que pille una mesa es primo hermano del decano). Por contra, esa relajación que se respira también se extiende al espacio más pequeño que queda tras la barra, pudiéndose apreciar una considerable lentitud en los movimientos de los pobres camareros. Así que, lo que parecía ser una espera muy reducida en comparación con los días de máxima afluencia, se convierte en una de similar duración. Extraño efecto pues. Habrá que estudiarlo más detenidamente. Pero eso creo que se lo dejaré a alguien que no sepa todavía sobre qué hacer la tesis.

Esto me suena

Quizás haya gente que disfrute repetiendo asignaturas, pero por regla general esto no sucede así. Puede que te alguna vez te haya interesado dejar un par de asignaturas para el año siguiente sólo para cruzarte todos los días con esa chica que se sienta tres filas más adelante y que te sonríe todas las mañanas de una forma un tanto provocativa y que unido a sus enormes pe.... Me estoy perdiendo. En verdad, salvo contadas ocasiones y por circunstancias extraordinarias, todos queremos pasar limpios de notas y pecados al curso siguiente, sin tener que ir arrastrando asignaturas año tras año, como si se tratara de una penitencia.

Pero no siempre las cosas salen como queremos, y alguna que otra vez tenemos que volver a ver al mismo profesor al año siguiente, u otro año, u otro (y ya son tres) hasta que o bien nos cansamos y cambiamos de grupo o bien él se cansa de nosotros y acaba por pasarnos la mano. Suele ocurrir antes lo primero, pero también se da algún que otro caso de desgaste por parte del profesor. Como el ser humano parece que es la única especie en este mundo que sabe sacar cosas positivas de donde parece no haberlas, uno siempre dice que al repetir por lo menos ya tienes la asignatura estudiada. Aunque no haya sido suficiente como bien indica tu situación actual, sí que es verdad que llevas bastante trecho adelantado. Ahora en vez de necesitar un mes para estudiarte el temario y unos recomendables tres días de más (que siempre te das cuenta después del examen) que te habrían venido de perlas, sólo necesitas tres semanas de auténtico aburrimiento para mirarte oooootra vez lo mismo. Además, con un poco de suerte también le habrá quedado a la chica esa, porque seamos realistas, no puede tener una mente privilegiada y esos enormes te....

Sigamos con las contras. Por un lado está el tema económico. Todavía no entiendo que tengas que pagar más por crédito que repites. Como si no tuvieras bastante con el malrato de que te haya quedado para el año siguiente, encima te recompensan pagando más dinero. Y encima que uno no va a clase porque ya tiene los apuntes, es como pagar a un profesor por nada. En verdad esto es un mal menor porque normalmente la matrícula la paga tu padre y el pastón que tiene que soltar por el puto papelito te compensa todos los años que has estado puteado por la mísera paga que te ha venido soltando tu padre durante toda tu corta existencia. Y si vives de las becas, entonces más motivos para que no te suponga ninguna preocupación. Si tus amigos tienen la cara dura de trabajar y cobrar el paro, ¿tú por qué tienes que ser menos? Igualdad para todos, hombre.

Lo realmente jodido de todo esto, es que la asignatura que repites te trae muchos recuerdos. Es como un deja vú pero a lo bestia. Cuando estás haciendo los mismos problemas por tercer año consecutivo y después de habértelos estudiado seis veces ya no sabes si es que de verdad dominas el arte del trazado de rayos o es que simplemente te sabes todas las soluciones como los diálogos de esa película que has visto veinte veces (en mi caso no es ninguna entrega de Star Wars). Y ahora viene lo te que mata de verdad y te quita las ganas de seguir asistiendo a esa clase durante el resto de tu vida.

Imaginaos el segundo día de clase. Tú estás con la mente en otra parte porque todo lo que te está contando sobre estigmatismo te suena más que una canción de Dragostea. De repente vuelves en ti, como si te hubieran metido una ostia en todo el boquino. Giras despacio la cabeza hacia tu compañero (o compañera, que en física también hay alguna que otra chica, ojo) y ves como tiene los ojos abiertos como si hubiera visto un fantasma y la boca desencajada. Sabes que algo anda mal. Vas a preguntarle si él (o ella) también lo ha escuchado, pero justo en el momento de pronunciar las palabras decides cambiar tu frase porque te acabas de dar cuenta que no son imaginaciones tuyas. Al unísono, los dos decís: ¡¡Hace los mismos chistes sin gracia cada año y en los mismos apartados!! ¡¡¡¡¡¡AAAHHHHHHGGG!!!!!

La SGAE, esa gente

Desde que José Cervera dejó de escribir en elmundo.es, llevaba mucho tiempo sin oir hablar de la SGAE y sus estupideces. Como la ignorancia es uno de los caminos hacia la felicidad, no busqué tampoco ninguna otra fuente de información que me devolviera a la cruda realidad y me siguiera informando de las prácticas mafiosas de la SGAE.

Pero quiso el destino que ayer me encontrara con la última parida de esta sociedad, y otra vez me volví a encender ante semejante pandilla de vividores. Como parece que no pueden cargarse a todas las redes P2P que existen, deciden tomarla con el primer inocente que se les cruza en el camino, no vaya ser que este señor levante a todo el pueblo en armas contra ellos. Parece que no se dan cuenta que con este tipo de actos lo único que hacen es cabrear más al personal y poner a mucha más gente en su contra.

Urgando un poco por internet con motivo de los actos de estas bellas personas, llegué a la página de Escolar.net donde parece que son grandes amigos del señor Bautista. Allí hay una buena recopilación de chascarrillos de esta sociedad, que le sacaría los colores a más de un directivo si tuvieran sangre corriendo por sus venas en vez de líquido de frenos. El de hoy me ha parecido el colmo de la chapuza.

Como toda buena página que ofrece servicios a los consumidores (llámese en algunos casos víctimas), la SGAE facilita un formulario de contacto donde podemos realizar consultas, comunicar algún tipo de problema referente a la industria discográfica (como que en ciertos pueblos las orquestas de las romerias no pagan canon) o recordarles el cariño que les profesamos. En este último caso abunda algún que otro insultillo facilón y malsonante que no parece agradarle mucho a esta gente, por lo que han decidido usar un filtro muy chapucero para que cualquier mensaje que contenga una de estas palabras sea eliminado. Lo más gracioso es que dentro de esta larga lista de palabras entre las que se incluyen ladrones, chupteros, mafiosos, hijos de puta... (estoy de acuerdo en que esta no es una buena palabra) se encuentra la palabra Linux.

Vamos a ver. ¿Pero qué tiene que ver este noble sistema operativo con todos las anteriores calificativos? Que alguien haga el favor de explicarme la relación. A lo mejor es porque las distribuciones Linux suelen ser gratis para el consumidor particular y la SGAE le sale sarpullido cada vez que se habla de dar algo sin recibir a cambio dinero por un concepto tan abstracto y difuso como derecho de autor. Que cada cual saque sus propias conclusiones. Ahora deberíamos pagarle con la misma moneda. El igual que la página de Frikipedia fue cerrada por atentar contra el honor de la SGAE, las asociaciones de usuarios de Linux deberían meterle un puro por meter el nombre de este sistema operativo dentro un conjunto de palabras etiquetadas como insultos.

Al leer sobre este filtro creía que se trataba de un bulo, pero resulta ser tan cierto como que la SGAE tiene página web. Desde Escolar.net te facilitan el vínculo para que puedas leer el script. De todas formas Se puede ver que no hay trampa con sólo ver el código fuente de la página donde se encuentra el fomulario. Sólo hace falta usar Firefox, por poner un ejemplo, y ver que efectivamente se hace mención a un tal script pal.js. Desde luego esta gente es única.

Nota: Todo esto lo he visto sobre las once de la mañana, pero a esta hora la página de contacto está deshabilitada. Bonita jugada

Lo maté por un muelle

Ya he hecho mi primer examen de este 2006 y creo que no se puede empezar con mejor pie. Ha sido catastrófico. Perdón, ¿he dicho que he empezado bien? Quería decir que ha sido un mierda de comienzo. Tras cuatro horas y media de examen no he conseguido hacer ni la mitad de las preguntas y en cuanto he salido me he dado cuenta que uno de los problemas estaba mal. ¿Por qué a los pocos minutos de entregar el examen se da uno cuenta de todos los fallos? A lo mejor es porque con ese aire tan enrarecido que se respira en el aula uno no piensa con claridad, porque hay cada uno que si se presentara a un concurso de marranos ganaba de calle.

El caso es que en cuanto he visto el examen me he dicho, Ismael tío, este lo apruebas fijo. No parecía tener complicación a primera vista. Tras resolver el primer problema, uno empieza a coger la verdadera esencia de la maldad de tu profesor. Parecía simpático, pero tras esa carita sonriente que siempre te mira a dos palmos por debajo de la tuya se esconde un cabrón redomado y empedernido. Sobre todo por ese problema con el muelle, que se lo podía haber metido en el culo, para que cuando se lo patee pueda salir disparado. Mira, podía calcularle la ecuación del movimiento al sistema culo-muelleacoplado-patada ya que la del examen no pude.

Lo mejor es cuando compruebas que el tío no es capaz de asistir a su propio examen. Así no tiene que ver la cara de asesinos de sus alumnos. Prefiere decirle a su colega de departamento que imparte clase de mecánica en el grupo de por la tarde que una a las dos clases en el mismo aula y que pongan los exámenes conjuntos. Perfecto. Por mi no hay problema. Pero no creo que yo le pague para eso, para que se escaquee cuando le dé la gana.

Ha habido un momento a principio del examen en el que me han entrado ganas de quitarme una zapatilla y tirársela al profesor. Ha sido cuando llegó el otro profesor, el que faltaba, el inigualable Callejas. El profesor que explica las cosas porque le obligan en el contrato, que sinó ni aparecería por clase. Es lamentable que la persona a la que le pagas para que te explique el temario te pregunte día sí y día no si queremos que nos explique algún punto del tema que a él parece no gustarle en exceso. El caso es que se juntaron los dos a charlar de lo bonita que es la mecánica. Yo los escuchaba perfectamente porque los tenía al lado mío. Tan fuerte y claro los escuchaba que no dejaban concentrarme. Decían que a dónde iba a parar esta carrera cuando los alumnos no tienen interés por trabajar ni estudiar, que ellos estaban hartos de esforzarse en explicar las cosas con detalle (no es lo que dicen los alumnos, fíjate) y que nosotros no éramos capaces de aplicar los conocimientos mínimos de la asignatura. Como estoy un poco cabreado, me ahorraré hacer ningún otro comentario, no vaya a ser que me metan en la cárcel por apología del asesinato con premeditación y alevosía.

Dentro de dos semanas tengo el siguiente. No me voy a presentar a más porque no está el horno para bollos y no me sale de la porreta llevarme a casa más suspensos. Este toca con el Teletubbi de la facultad, que es la mano derecha del mismísimo Lucifer. Si creíais que mi vida era un sueño con florecitas y todo de color rosa, ahora llega el infierno echo realidad.